一件被陰乾九年的傢俬 (續)

Posted by on Mar 10, 2014 in 心理輔導/Counseling, 最新消息/News Update | 0 comments

一件被陰乾九年的傢俬 ()

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這是早前一對結婚十三年有三個子女的夫婦,太太因感有太多責任需要承擔,但同時卻得不到丈夫鍾愛 – 形容自己就像是一件被陰乾九年、擺放在家中沒人理會的「傢俬」。文章刊登後,夫婦二人到中心出席了兩次關係提昇的課堂。他們相信他們可以努力做好自己,修補關係。最近再次收到他們的電話,他們希望繼續進行關係提昇的學習。在輔導員的鼓勵下,他們嘗試執筆寫下此段期間的學習經驗及感受。以下是他們的心聲。

 

太太(傢俬):「執起支筆寫「我的愛情和婚姻」?對我而言,絕對是非筆墨所能形容!亦不知道從哪裡寫起…從少便期盼著:「從此以後,王子和公主就過著幸福、快樂的生活!」期待著結婚後我和我的王子每天也過著幸福快樂生活的我,在現實裡簡直就是一個惡夢的開始!世界每日在變,我和他也是每日在變;已不知從何時開始,小公主的我,要變得獨立、堅強…若是有傷痛和心痛的時候,也要自己一力承擔、孤軍作戰,我對他的愛和欣賞,漸漸地變了恨和討厭,這些負面情緒令到我討厭生活、討厭自己、更討厭現實的世界!我好想改變,好想得到快樂,好想得到明白,好想得到愛…但往往力不從心,越想去做、越用力去做,我們的距離就越遠,慢慢地感覺到整個人麻木了,疲累的感覺由心底裡走了出來,這就是心淡?氣力花盡了、心也碎了…我選擇了放棄和逃避,我離家去了!離家後,眼見自己的孩子沒有媽媽的淒涼、家中老人家的擔心,我又要回去拾回自己的責任,擔當三個孩子的媽媽、人家的新袍!自知要令孩子能健康快樂成長,完整健康的婚姻生活是必須的;一次又一次地要求,他只好半推半就的一起去作婚姻輔導。從輔導裡,我從新認識了他,嘗試與他好好地相處,慢慢地放下了對他的仇恨,找他的優點去欣賞他,感覺到家庭多了和諧、添了歡欣!真的模不著頭腦!我不是追求榮華富貴,只是追求快樂和愛,有時候想要一點平靜和自我的空間,為何也是如此艱難?除了潘姑娘你,究竟有誰能夠明白我?其實其他人不明白也不打緊,只希望我枕邊的人能夠明白就已足夠!」

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丈夫:「重新開始真的很難嗎? 與潘姑娘會談後, 我和「傢俬」也努力去改善提升夫妻之間的關係,同時感覺也很費力吃力;但為了「傢俬」,我真的有反覆想過、實行過;對一個本身不懂表達情感的理性中年男人,要改變自己跟感性英文台協調,真說易行難呢!結婚後,懶惰去維繫彼此的關係,更遑論當初許下的承諾,任何的解釋也是一種籍囗,她給了我最寶貴的青春,她對家庭的付出,冀望我可給予她一生幸福,我自以為盡了力,事實上卻不是這回事⋯⋯我會很憎恨自己,怎麼老是做不到她想要的呢!她是我心愛的女人,我要令她快樂幸福;我們有多忙也抽空獨處拍拖、我嘗試解讀她細膩的感情、給她熱情的反應;學習感受她的心;一切像在重回正軌。過了一段時間,獨處時間慢慢少了、傾談少了,雙方也發覺問題又將會發生;最後因一次大家溝通問題,「傢俬」又再落淚了。又再次跟潘姑娘會面了。不斷的支持、持續的關愛、為對方的付出或許是不二的良方吧,江山易改,品性難移也沒有錯,但我相信如果我們肯踏出第一步,適當地提醒自己,努力是不會白費的。「傢俬」:真抱歉你長時間活在這不快樂的生活當中,請相信我,你是我最疼愛和唯一的女人,讓我再拖著你的手,一起努力,重新開始,好嗎?多謝潘姑娘耐心的引導和獨到的見解,獲益良多。」

 

閲後,輔導員有以下的想法及感受。

 

1) 從字裡行間,你可以感受到太太是一位好感性的人。自言是小公主的她,憧憬結婚後有童話式幸福快樂的生活。對她而言,結婚代表兩個人生活在一起及共同分享生活的一切,包括順與逆。所以當她發現婚後並非如自己所想像,「…即使有傷痛和心痛的時候,也要自己一力承擔…」,她感到十分沮喪及討厭自己及周圍。相反丈夫是一位較理性的人。他在「確定關係」- 結婚後,追求太太或維持浪漫的活動便減緩,甚至停止,這就是丈夫形容自己在結婚後懶惰去維繋彼此的關係。直至他發現「關係」動搖(太太離家出走),他的危機意識才喚醒他要去面對 – 在太太要求下出席婚姻輔導。太太(女人)感性,重視感覺,丈夫(男人)理性,重視關係。

 

2) 太太的溝通靠「感受」,丈夫的溝通靠「講」。太太為了不想破壞感覺與關係,遇有不滿意,她會採取容忍的態度。正如太太在面談中提到即使不滿丈夫在子女考試期間安排有太長外出活動的時間,自己亦會嘗試容忍丈夫。但當負面情緒累積到一定程度,她便會開始討厭對方、討厭自己及生活。太太不習慣用言語來表達情緒,因為她深信如果丈夫在乎她,他定必會知道她的不滿情緒。太太要先有好的感覺,才願意溝通。相反,丈夫卻認為遇有不滿意就要立即說出來,對方才能知道,這樣才可以提醒對方,解決問題,這是善意的溝通。猜來猜去對丈夫而言,只是浪費時間。丈夫相信先有溝通,才會有好的感覺。事實上,夫婦溝通最大的敵人在於語言頻道的不同。雙方溝通時,大家都不願意調較對方的語言頻道去表達,結果最後是連溝通的意願都欠奉,由吵架、冷戰到心灰意冷…如果丈夫明白為何太太感覺沒有人明白她的內心或她不會向他透露她的內心世界,那樣丈夫便要先反省自己,究竟他所付出的,是否太太所渴求的。又或者他根本不能夠解讀太太的內心及給予相關回應,結果令致彼此的距離愈走愈遠!

3) 丈夫決定結婚,意味著從今以後他會照顧他心愛的女人,要令她幸福快樂。丈夫以工作及照顧子女來表達愛,用供養來延續關係。而太太決定結婚,則意味著她願意躺開自己的心給予丈夫,只接受他的感情,以愛犧牲來表達愛,靠持續的感動來增強感覺。她要的是被寵、被重視的感覺,而非只是丈夫「供養」、「照顧」她。倘若丈夫覺悟此點,他便會明白即使婚後十多年,夫婦二人獨處的浪漫時間絕不可吝嗇、懶惰。美滿婚姻需要一生一世的經營,那樣太太的心才會永遠屬於他。

 

4) 有人認為婚姻是用來獨佔他或她的工具。事實上,現代婚姻已不像上一輩的婚姻可以用一紙文書來控制,用法律來要求對方「履行夫婦」職務。相反現代婚姻講求公平、平等,夫婦二人共同分擔家計,所以權利義務亦相繼平等。任何一方可以繼續有各自的個人空間及共同的社交生活,只是社交生活的密度可能較以往相對為少,但絕不能完全欠奉,否則另一方便會感覺被婚姻所綁著。正如太太對此便有莫名的申訴,「為何想要平靜及自我的空間都如此艱難?」丈夫如果明白此點,他便會尊重太太在繁忙的家庭及工作生活中,容讓他自己及太太各自也可有一丁點的社交時間,以滋澤在家庭及工作生活上的繁重感覺。

 

他們夫婦二人要學習的是刺蝟定律 (Hedgehog Effect)。刺蝟是一種全身披著刺的針毛動物。這種動物通常群體而居,自成一個小團體。每當天氣寒冷的時候,刺蝟被凍得渾身發抖。為了取暖,它們會彼此靠攏在一起,但是它們之間始終會保持一定的距離。原因是如果彼此的距離太近,刺蝟身上的刺就會刺傷對方,但距離太遠的話,又達不到互相取暖的效果。於是刺蝟們找到了一個適中的距離,既可以互相取暖,又不會被彼此刺傷。即使最親密的夫妻關係,相處的時候也需要有些距離,要有屬於個人空間及社交生活。輔導員常把夫妻比作兩個相交但又重疊的圓。交叉部分是夫妻共同的世界,兩人在這兒盡享親密和溫馨,不重疊的部分是各自獨有的天地,這裡有丈夫和太太不同的色彩甚至隱私。任何恩愛夫妻都不能因太親密而慷慨地全部讓出,也不能因一時的矛盾而無限地擴大自己的空間。

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相愛容易相處難,戀愛是一個尋覓與配對的過程,但婚姻卻是一個學習與調適的過程。戀愛與婚姻最大的不同,就是戀愛看的是對方的優點,而婚姻卻是要包容對方的缺點。婚姻需要經營,結婚就像是到銀行開戶口一樣,一開始會先存一筆款進去,表示對相互的承諾。日後若遇到爭執或抱怨,就像從戶口提款;若遇到感動或喜悅的時光,就像存款進去。一段好的婚姻,它的戶口應該有存有提,而且餘額應是愈來愈多。反之如果戶口只提不存,一旦餘額低於開戶基數,就隨時有被退户的可能。在臨床經驗上,大部份離婚的夫婦,大都是因為缺乏危機意識,沒有時常去檢視餘額。維繫一段好的婚姻並非不可能,關鍵不在於你是否幸運能遇到一個不會有問題的伴侶,而是你能否在相處中學習溝通與成長,化危機為轉機。真正的溝通,不是要你說服對方要順從你的想法,而是要瞭解對方的想法,並找出異同,求同存異。丈夫及「傢俬」的成長,不是要一味指出對方的缺點要求她或他改變,而是要接納對方所指出自己的缺點,從改變自己做起。所以當「傢俬」說「你不明白我」的時候,請先問自己「我做了什麼努力讓他明白我?」當丈夫說「她不再欣賞我」的時候,請先問自己「我做了什麼努力讓她繼續欣賞我」當「傢俬」說「他讓我無法忍受」的時候,請先問自己「當他做出讓我無法忍受的事時,我是否曾讓他知道我的感受及想法?」當丈夫問:「重新開始真的很難嗎?」的時候,請先問自己「我做了什麼努力讓我們真的可以重新開始?」

 

資深臨床心理輔導員 / 關係教練 潘玉儀姑娘

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